一向都有在網路上寫網誌的習慣,

停止已久的日記,

或許就像書本最終頁及我和你愛情一樣,

要暫時劃上休止符 ~



十個月愛情,其中發生的酸甜苦辣,

已經足以讓我回味許久!

但畢竟還是太短暫了....

都還來不深刻把你刻印在我的腦海裡,

也還未把我所謂的遺憾給沖淡掉,

怎麼你就先因為現實面的不敵,

一句不希望擔誤我青春,

就要我去找個給我未來的男人依靠?

當我對你的好,無形中變成一種負擔與壓力時,

這樣的愛情顯得多麼難堪?

一切都是我心甘情願,

你何必要把一切事情往自己身上攬,

只為不想積欠我太多感情債?.....



雖然從來就不敢想和你會有結果一天,

但是分開起碼也不會是現在。



當你提出暫時分手一念頭的時候,

我雖然冷靜,

可是心想我都還在努力、都還在撐下去,

你怎能就拒絕我和你一起努力的權利?

你怎能把我推往安逸的路後,

自己卻走向水深火熱的堅途?....



雖然最近的你總說新生活感覺很不錯,

但是我害怕那是你一個人硬撐出來的假象?

或許一個人生活真的自在多了,

但是困難的時候怎麼辦??

以前或許還有我可以幫助你、可以陪你一起渡過,

但是現在呢??.....

你煩惱、難過,你痛苦的時候,

我是否該像從前那樣摟你入懷,

默默地撫著你的頭,

任你像孩子般,

讓你依靠、哭泣、沉默不語都無所謂??

我該用什麼身份? 又該用什麼態度去對待你?

空下的心房為你保留對不對? 還是該早點找個新房客?



分開已經整整近三週,

早已把生活恢復回一個人的步調,

只是每每看著手機通聯記錄已不再有你電話出現,

持續了近一年的睡前kiss Good Night.....

這樣怎能夠叫我不感傷?



十個月愛情,

旁人或許覺得如此短暫,

應該一下子就能夠適懷的!

又可曾知其中牽涉到是四年多的感情?

如何叫我一下子就放得下、忘得了?



早知道一樣的痛要嘗兩次,

倒自私希望當初再相遇時能不選擇重新開始.....

畢竟心死了就讓它過去吧!

為何讓它復活卻又殘酷地要它再痛死一次?



休止符你打算讓它停擺多久時間?

還是它早已注定是最終小節,

而我卻傻傻期盼會有劃上重複記號的一天?



之前那段花了三年,換來十個月愛情........

這次不該會又是另一個三年??

我清楚已經沒有多少青春了!

一個女人能有多少時間浪費在一個男人身上?

如果這終究是我愛情的宿命,

就讓我永遠帶著遺憾老死去吧!......





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風和日麗小確幸

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