深夜兩點半，
室友不在的夜裡，
面對著敞寬的租屋，
覺得平常兩人恰好的空間
突然有點太過空曠了一點。
孤單的單人床，變得寬廣起來
廣到心有點涼、有點寂寞...
好想有個溫度來擁抱。
面對著電腦，思緒空白，
對於他，已經漸漸能適懷
但是還沒到達能釋下地步。
開始不得不承認真是輸給了距離...
一開始還不願看清，
倒寧願相信是輸給了現實，
只是在發現他有她的那一刻起，
再也隱藏不了真是被打敗了
他不相信我，也不相信自己。
笑自己剛開始還認真相信是給他太大壓力
而彼此只是暫時冷靜一下。
不斷為他找各種理由好讓自己能接受
一個長處於舞台燈光下的男人
怎能接受自己演出、有所成就的那刻
女人卻總不能陪在自己身邊分享喜怒哀樂?
不就是因為我做不到嗎??
要不怎會放棄、別人趁虛而入的機會呢?
剛開始還會怨恨，但已不怪他了...
只是轉變的是拚命怪著自己。
好友說我這樣自責下去怎麼行，
只是找不到可以抑止住的方法...
靜靜數著日子，
單身日子過了最長紀錄，
並不值得驕傲。
只是驚訝怎還不想開始新的一段?
我一向怕寂寞不是嗎?
回頭看看從前自己，
犯下多少次寂寞的癮、
投入多少不愛的感情，
為的不就不想一個人?
遇到某些人，心跳會有新的悸動....
只是還不足已達成跨越的勇氣
難過時朋友說了一段話
是讓我真正釋懷的主因。
她說，
若妳真的夠好，
總有天他會後悔、拚命也會回來找妳!
但是如果終於究心不在，
苦苦守候不是折磨自己?
真想做到好聚好散的灑脫樣子!
只是灑脫不適用於你愛的人身上，
只能適用於你不愛的人身上。
身邊花蝴蝶來來去去，
哪個能真正再次引起我心跳的?
我觀望，我等待.....
對自己發誓已不再找我愛的人了.....
下一段，找個愛我的人
就讓我好好的被疼愛吧!!
僅管內心或許終究會落寞........
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